De prima: o texto original não é de minha autoria. O recebi por email e fiz apenas alguns ajustes.

Resolvi postá-lo aqui para que vocês, machos dotados de uma sagrada torneirinha que os possibilita esvaziar o conteúdo “bexigal” em qualquer hora e lugar, entendam a complexidade e a demora de nós, mulheres, no banheiro. PRINCIPALMENTE nos banheiros públicos.

O grande  segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando  pequenas, quem as levava ao recinto eram suas mães.
Estas nos ensinavam a limpar  o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no  perímetro do vaso e instruía:“Nunca, nunca sente em um banheiro  público!”. Em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se  equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo  entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras  lições de vida de uma menina, muito importante e necessária, que irá nos  acompanhar por toda nossa existência. No entanto, em nossa vida adulta, “A Posição” é dolorosamente difícil de manter, quando a bexiga está estourando de líquidos.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, é praxe encontrar uma fila de mulheres, fazendo pensar que o Brad Pitt poderia estar distribuindo brindes e beijos lá dentro.
Resignada, você espera, sorrindo para as outras mulheres que  também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me  mijando”.

Finalmente, chega a sua vez (se não entrar a típica mãe com a menina que não pode mais se segurar). Você, então verifica cada  cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Como mágica, uma porta abre e você se lança em direção a ela, quase puxando a  pessoa que está saindo.

Ao entrar, percebe que o trinco não funciona (nunca funciona) mas isso não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e, se não há gancho, (quase nunca há gancho) você inspeciona a área. O chão, cheio de líquidos não identificados, não parece ser uma boa opção. O jeito é pendurar a bolsa no pescoço. Detalhe: você é quase decapitada pela alça por conta de N bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a  maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe.

Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é  segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “Na Posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

É quando os músculos começam a tremer:  você está  suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg  pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar  o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você  acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça…

“Jamais sente em um banheiro público!!!”

E, assim, você mantém “a  posição” com o tremor nas pernas… por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas  meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, mas, puuuuta que o pariuuuu…! O  rolo está vazio…! (sempre). Então você reza para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Detalhe: para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você  pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freá-la com um movimento rápido e  brusco enquanto grita:

OCUPAAADOOOO!!!

Você considera que todas as  mulheres esperando lá fora ouviram o recado, podendo soltar a porta sem  medo, pois ninguém tentará abri-la novamente. Cadê o lenço? Nada. No fundo mais obscuro e difícil da bolsa você acha um guardanapo de Mc Donald’s. Vai isso mesmo!
Começa a contagem dos segundos que faltam para você sair dali, suando, já que está vestindo o casaco pois não havia gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

A lembrança de tua mãe chega como uma assombração. Francamente, ela estaria morrendo de  vergonha se te visse assim, já que ela nunca permitiu que sua bunda tocasse o vaso de um  banheiro público.

“Você não sabe quais doenças pode pegar ali”

Você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais  as pernas.
Chega a hora de acomodar a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por  cima da cabeça, afinal, há uma fila xiita de mulheres em estado de explosão urinal.

Vamos à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de  água, não dá pra soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro e, não sabendo como funciona a torneira automática, soca o objeto até  conseguir fazer sair um filete de água fresca. Estende a mão em  busca de sabão.

Assumimos uma nova posição, a de Corcunda de Notre Dame, para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador de mãos sustentável é inútil, você nem usa. A solução mais rápida é secar as mãos na roupa.

Você sai..

Considere-se uma mulher de sorte, caso um pedaço de papel higiênico não tiver  grudado no sapato ou pior, se for reprimida por desconhecidos por ter a saia levantada, presa na meia-calça, resultado de levantar a roupa na velocidade da luz, te deixando com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e  saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro  enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” pergunta o infeliz.

Você se limita a responder: “A fila estava enorme”

Esta é  a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito  mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter “A Posição” e a dignidade.

Portanto, pense duas vezes antes de chiar pela demora de sua respectiva amiga | namorada | esposa na visita ao WC público.

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