Por Clarice Lispector

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais.

Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar, mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.

É difícil perder-se.

É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora, achar-me era já ter uma idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chão.

Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo – quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorganização.

Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser?

E no entanto, não há outro caminho.

Esse texto genial da Clarice me faz pensar em momentos improrrogáveis, onde somos obrigados a contar somente com uma pessoa: nós mesmos.

Situações em que somos obrigados a desarmar todo e qualquer adorno para enxergar a verdadeira claridade das coisas. Aquela que faz doer os olhos mas, também, nos faz perceber a imprudência de viver sempre apoiado em bengalas invisíveis, que se grudam ao corpo e o fazem, dia após dia,  cada vez mais pesado.

Não há posts relacionados.

As letras do Vedder, como sempre, impecáveis. Fica a dica pra encarar a descida da serra nesse carnaval.

Pra vocês,  The Fixer:

Yeah, hey, hey
When somethings dark, let me shed a little light on it
When somethings cold, let me put a little fire on it
If somethings old, I wanna put a bit of shine on it
When somethings gone, I wanna fight to get it back again

Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

When somethings broke, I wanna put a bit of fixin on it
When somethings bored, I wanna put a little exciting on it
If somethings low, I wanna put a little high on it
When somethings lost, I wanna fight to get it back again

Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

When signals cross, I wanna put a little straight on it
If there’s no love, I wanna try to love again

I’ll say your prayers, I’ll take your side
I’ll find us a way to make light
I’ll dig your grave, we’ll dance and sing
What’s saved could be one last lifetime

Hey, hey, hey
Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah
Fight to get it back again, yeah, yeah, yeah
Fight to get it back again, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

Não há posts relacionados.

Não sei exatamente o porque, mas sinto que ela reflete um pouco de como nos sentimos diariamente: pode ser suave, leve, passageira em alguns dias e, em outros, torrencial, tempestiva, intensa.

Não importa o seu formato, é um espetáculo bonito de se ver e ouvir, muitas vezes (quem não adora dormir ouvindo o barulhinho da chuva batendo nas folhas?). Meu amigo Bronko fez um vídeo, lindíssimo, que emerge toda poesia envolvida nesse fenômeno natural.

Eu adorei.

Não há posts relacionados.

Já me hospedei em muitos resorts no nordeste e sempre tive vontade de conhecer o Nannai. A imagem do hotel, na minha mente, remetia a uma lua de mel paradisíaca e relaxante…só que, entre um planejamento e outro, veio filho e aí já sabem. Planos adiados até segunda instância.

Eram quase 19 hrs quando o ônibus me deixou no hotel. Estava super ansiosa pra chegar e desbravar o espaço. Entramos no caminho que levava até a recepção e, pelo insulfilm mais escuro que já vi na vida, pude ver as tochas que iluminavam a entrada. No limite? Quase. Um cenário tropical intimista, pra lá de convidativo, quase nos hipnotizava ao subirmos as escadas rumo ao balcão de check in.

Foto do @cardoso

Ali, um lustre uma obra de arte iluminava o espaço: formada por conchinhas, a luminária (com mais de 2 metros de comprimento) tirava o fôlego de qualquer um que ali passasse. Fiz o check in e fui levada até o meu quarto. A noite, os arredores do hotel possuem pouquíssima luz. O funcionário, no caminho, me entrega um pequeno mapa. Recomenda fortemente que eu  o leve no bolso nos primeiros dias, até decorar os caminhos.

Fiquei em um apartamento, o que me surpreendeu pois achava que o empreendimento só tinha bangalôs como opção de hospedagem. Ao abrir a porta do quarto, um choque: Uma cama 4×2. Tive um acesso de riso, nervoso, descontrolado. Adivinha o que eu fiz? Pulei em cima dela, óbvio. Eu era uma criança em dia de natal. Imagino que essa sensação predomine em qualquer um, a diferença é que muitos devem se controlar, por estar em casal…

Após meu freak out, desci para jantar.

Levei meu mapinha e segui as placas indicativas pro restaurante, que ainda estava fechado. Aproveitei para conhecer o espaço. Chaise longues com futton, redes enormes, muito verde. Lágrimas escorriam dos meus olhos, nunca havia visto uma coisa daquela. E fui andando…até perceber que estava pisando em areia. Cheguei ao ápice da minha descoberta:

Futtons a beira mar, com pequenas luminárias de conchinhas penduradas, com tecidos transparentes, esvoaçantes…uma lua linda, o barulho do mar ao fundo. Era uma overdose de sensações. Uma pena que estava apenas com a câmera do celular, sem flash e resolução de 0,1 megapixels. Para estas horas a gente recorre ao flickr. A foto acima é do @cardoso, que também ficou hospedado lá.

O clima do hotel é lua de mel sim. Completamente.

Mas, devido a chegada de grandes hotéis na região, como o Enotel, foi necessário dar um passo a frente. Hoje, o Nannai oferece para os hóspedes uma estrutura exclusiva para crianças pequenas, sem interferir em sua proposta central, que é oferecer um pedaço do paraíso (e sossego) a que lá chega.

O espaço para os pequenos é afastado do espaço comum, e conta com escorregadores, brinquedos diversos e uma piscina. Achei fantástico, pois é uma alternativa que viabiliza a segunda lua de mel do casal com filho pequeno.

Meu único porém, para todo o complexo, é a internet.

Se querem ir pra lá, na esperança de conseguir usar o caríssimo wi-fi no conforto do seu quarto, esqueça. A única coisa que vão sentir é frustação profunda. Liberte-se desse vício e experimente um mergulho nas piscinas naturais em frente ao hotel. É tiro e queda!

E aí, bora pra lá?

Mais informações: www.nanai.com.br

Cotações que valem a pena: www.litoralverde.com.br

Não há posts relacionados.

De prima: o texto original não é de minha autoria. O recebi por email e fiz apenas alguns ajustes.

Resolvi postá-lo aqui para que vocês, machos dotados de uma sagrada torneirinha que os possibilita esvaziar o conteúdo “bexigal” em qualquer hora e lugar, entendam a complexidade e a demora de nós, mulheres, no banheiro. PRINCIPALMENTE nos banheiros públicos.

O grande  segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando  pequenas, quem as levava ao recinto eram suas mães.
Estas nos ensinavam a limpar  o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no  perímetro do vaso e instruía:“Nunca, nunca sente em um banheiro  público!”. Em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se  equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo  entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras  lições de vida de uma menina, muito importante e necessária, que irá nos  acompanhar por toda nossa existência. No entanto, em nossa vida adulta, “A Posição” é dolorosamente difícil de manter, quando a bexiga está estourando de líquidos.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, é praxe encontrar uma fila de mulheres, fazendo pensar que o Brad Pitt poderia estar distribuindo brindes e beijos lá dentro.
Resignada, você espera, sorrindo para as outras mulheres que  também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me  mijando”.

Finalmente, chega a sua vez (se não entrar a típica mãe com a menina que não pode mais se segurar). Você, então verifica cada  cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Como mágica, uma porta abre e você se lança em direção a ela, quase puxando a  pessoa que está saindo.

Ao entrar, percebe que o trinco não funciona (nunca funciona) mas isso não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e, se não há gancho, (quase nunca há gancho) você inspeciona a área. O chão, cheio de líquidos não identificados, não parece ser uma boa opção. O jeito é pendurar a bolsa no pescoço. Detalhe: você é quase decapitada pela alça por conta de N bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a  maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe.

Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é  segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “Na Posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

É quando os músculos começam a tremer:  você está  suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg  pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar  o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você  acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça…

“Jamais sente em um banheiro público!!!”

E, assim, você mantém “a  posição” com o tremor nas pernas… por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas  meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, mas, puuuuta que o pariuuuu…! O  rolo está vazio…! (sempre). Então você reza para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Detalhe: para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você  pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freá-la com um movimento rápido e  brusco enquanto grita:

OCUPAAADOOOO!!!

Você considera que todas as  mulheres esperando lá fora ouviram o recado, podendo soltar a porta sem  medo, pois ninguém tentará abri-la novamente. Cadê o lenço? Nada. No fundo mais obscuro e difícil da bolsa você acha um guardanapo de Mc Donald’s. Vai isso mesmo!
Começa a contagem dos segundos que faltam para você sair dali, suando, já que está vestindo o casaco pois não havia gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

A lembrança de tua mãe chega como uma assombração. Francamente, ela estaria morrendo de  vergonha se te visse assim, já que ela nunca permitiu que sua bunda tocasse o vaso de um  banheiro público.

“Você não sabe quais doenças pode pegar ali”

Você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais  as pernas.
Chega a hora de acomodar a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por  cima da cabeça, afinal, há uma fila xiita de mulheres em estado de explosão urinal.

Vamos à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de  água, não dá pra soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro e, não sabendo como funciona a torneira automática, soca o objeto até  conseguir fazer sair um filete de água fresca. Estende a mão em  busca de sabão.

Assumimos uma nova posição, a de Corcunda de Notre Dame, para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador de mãos sustentável é inútil, você nem usa. A solução mais rápida é secar as mãos na roupa.

Você sai..

Considere-se uma mulher de sorte, caso um pedaço de papel higiênico não tiver  grudado no sapato ou pior, se for reprimida por desconhecidos por ter a saia levantada, presa na meia-calça, resultado de levantar a roupa na velocidade da luz, te deixando com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e  saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro  enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” pergunta o infeliz.

Você se limita a responder: “A fila estava enorme”

Esta é  a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito  mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter “A Posição” e a dignidade.

Portanto, pense duas vezes antes de chiar pela demora de sua respectiva amiga | namorada | esposa na visita ao WC público.

Não há posts relacionados.

O ócio, nessas horas, é seu amigo.

Aqui vão algumas sugestões para dias tão cinzentos como esse:

1. Estoure uma bela pipoca e assista a um filme, acompanhado do melhor cobertor disponível em sua casa. Feche as cortinas e aproveite o seu próprio cinema. Comédia, nessas ocasiões, são uma boa pedida. Aumentam os níveis de serotonina e mandam embora aquela depressão de ficar com o bunda no sofá em pleno sábado:

Monty Phyton em Busca do Cálice Sagrado (1975)

Rolei e chorei de rir (e é comédia britânica)! Para bom entendedor, basta.

Encontro às escuras (1987)

Com um belo e topetudo Bruce Willis e a sempre estonteante Kim Bassinger. O cara precisa de uma acompanhante para um jantar de negócios importantíssimo. Porém ele não é avisado que, a donzela em questão, enlouquece com pequenas doses de álcool. Comédia americana escrachada, pra quem gosta é prato cheio!

O Closet (2001)

Filme francês, com ótimas performances de Gerárd Depardieu e Daniel Atueuil. Um funcionário ignorado por todos, ao descobrir que vai ser demitido, finge ser gay para seu chefe mantê-lo no emprego. O problema é que a informação vaza e a empresa inteira descobre, colocando-o no centro das atenções. Vale (muito) a pena assistir.

Crazy People – Muito doidos (1990)

O Dudley More está impagável neste filme, onde interpreta um publicitário enviado à um manicômio após criar uma série de comerciais extremamente sinceros (que passam a fazer muito sucesso). Os doidinhos no sanatório são pajeados por Daryl Hannah, e o final, como podem pensar, é bem previsível.

2. Escreva um post no seu blog. O assinantes do seu feed agradecem a atualização (e atenção dispensada)

3. Arrume alguma polêmica / confusão no Twitter. Isso certamente vai ocupar seu tempo e, quando você cair em si, já vai estar na hora de tomar banho ou, provavelmente, jantar.

4. Organize suas músicas no Itunes. Preencha os autores de forma correta, categorize as melhores músicas com estrelinhas e, se ainda tiver saco, procure as capas dos Cd’s. É terapêutico, acredite.

5. Desafie seu PC para uma partida de paciência Spider. Duvido ele ganhar de você.

6. Está com a casa cheia de gente e não sabe mais como entretê-los? Tire a mesa do almoço e proponha um tretagem Imagem e Ação. É adrenalina pura para as noites frias de sábado. E, de quebra, você nem vai precisar colocar a vassoura atrás da porta.

7. Teste uma nova receita, principalmente de doce. Se não der certo por qualquer motivo, você poderá comê-la de qualquer jeito.

8. Corte as unhas do pé. Você está precisando, acredite.

9. Pegue pra montar aquele brinquedo “proibidão”, com 42.512 pecinhas e uma instrução pra lá de complexa, e faça a alegria do seu filho.

10. Utilizou as nove dicas acima e o tempo ainda não passou? Chama o rivotril e vá com ele para a terra dos sonhos. O problema disso é  que você poderá acordar com um baita sol, em plena segunda feira. Pense nisso.

Não há posts relacionados.

Hoje eu sinto que cresci bastante

Hoje eu sinto que estou muito grande

Sinto mesmo que sou um gigante

Do tamanho de um elefante

É que hoje é meu aniversário

E quando chega meu aniversário

Eu me sinto bem maior

Bem maior

Bem maior

Bem maior do que eu era antes…

(Paulo Tatit – Zé Tatit)

Acordar, no dia do seu aniversário, com seu filho cantando a música acima pra você: não tem preço.

E que venham, no mínimo, mais 27 anos tão felizes quanto os que vivi até agora!

Não há posts relacionados.

Estou de saco cheio de suas mensagens mal redigidas. Seus subjects são horrorosos e seu português, sofrível.

Não dei autorização para você me pentelhar a cada três dias com ofertas imperdíveis de produtos milagrosos sem nenhuma referência médica ou comprovação científica.

Minha caixa de emails não é pinico virtual.

Seu objetivo é vender mais e ampliar o alcance da sua marca? Então contrate alguém com ética e competência para fazê-lo.

É um favor que você faz para todos nós mas, principalmente, para sua empresa.

Grata.

Julia Gil

Para uma resolução maior (e mais assustadora) basta clicar nas imagens a seguir:

Não há posts relacionados.

Uma lágrima escorreu. E outras, timidamente, foram atrás.

Um aperto na garganta quase me sufocou.

Não, eu não a conhecia.

Mas conheço bem a dor dessa perda, só que por um outro ponto de vista.

Meu pai morreu há exatos 22 anos atrás. Por decisão própria. Por não conseguir enxergar outro jeito, outra saída. Imagino os demônios que ele teve que enfrentar para tomar aquela atitude. Ele me buscou na escola e me deixou dormindo, na casa da minha avó. Uma carta veio depois, pedindo a ela que sempre olhasse por sua “coisinha bonitinha do pai”.

Havia muito amor naquela carta.

Ele partiu, aos 33 anos. Eu tinha 4 anos de idade.

Mesmo assim, nunca o amei menos por isso.

Quem somos nós, pra julgar a atitude de uma pessoa? Que autoridade temos para analisar sentimentos e decisões alheias, quando, muitas vezes, não prestamos atenção em nossos próprios atos?

Enquanto acontece um verdadeiro julgamento na internet sobre o assunto, pessoas próximas, amigos e familiares estão em algum lugar precisando de apoio. De conforto. De um ombro amigo.

Uso, hoje, este espaço para expressar o meu sentimento e apoio aos que estão sofrendo pela perda da Marisa. Minha voz está embargada e o coração apertado por cada um de vocês, que eu nem bem conheço.

Força!

Das trevas sempre vem a luz. E que com ela permaneça, em suas memórias, apenas os bons momentos.

Isso é tudo o que eu queria dizer e não caberia em 140 caracteres.

Julia Gil

Não há posts relacionados.

Estou passando por um processo de reciclagem.

Joguei fora as mágoas antigas, revi meus princípios e objetivos de vida. Valorizei o que realmente era merecido e me coloquei no devido lugar.Além disso, arrumei os armários de casa (dizem que bagunça dá atraso de vida), arranjei em um novo emprego e comecei uma desintoxicação alimentar!

Após atingir o ápice do sobrepeso, decidi, com o incentivo e apoio de uma querida  ex tia/sempre amiga Mafê Bastos, dar o pontapé inicial nessa empreitada alimentar. Juntas, geramos o #prontoperdi: um espaço para dividir vitórias, angústias, dicas, neuras e tudo mais que vier na telha de quem está passando por um processo de perda de peso.

Não é fácil. O estômago e o cérebro estão intimamente ligados, fazendo o processo se tornar ainda mais enlouquecedor. Como pode um chocolate ter o poder de apaziguar feras e transformar mal humor em felicidade? Entre essas e outras barreiras, traçamos nossos objetivos e estamos prontas para alcançá-lo!

Apareçam por lá!

#prontoincentivei

Related posts:

1. Boas novas para os estudantes cariocas!
2. Da lama ao caos