As letras do Vedder, como sempre, impecáveis. Fica a dica pra encarar a descida da serra nesse carnaval.

Pra vocês,  The Fixer:

Yeah, hey, hey
When somethings dark, let me shed a little light on it
When somethings cold, let me put a little fire on it
If somethings old, I wanna put a bit of shine on it
When somethings gone, I wanna fight to get it back again

Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

When somethings broke, I wanna put a bit of fixin on it
When somethings bored, I wanna put a little exciting on it
If somethings low, I wanna put a little high on it
When somethings lost, I wanna fight to get it back again

Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

When signals cross, I wanna put a little straight on it
If there’s no love, I wanna try to love again

I’ll say your prayers, I’ll take your side
I’ll find us a way to make light
I’ll dig your grave, we’ll dance and sing
What’s saved could be one last lifetime

Hey, hey, hey
Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah
Fight to get it back again, yeah, yeah, yeah
Fight to get it back again, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

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Minha alegria e ansiedade foram às alturas. Com o fator SURPRESA do evento ter se deslocado para a cidade maravilhosa, a coisa ficou ainda mais emocionante. Tanto pelo cenário lindo que é a cidade do Rio de Janeiro (a qual estou profundamente apaixonada por) quanto pelo meu incrível pânico de andar de avião.

Eram 19 horas quando eu desci no saguão do hotel, para aguardar a van que nos levaria até o Pier Mauá. Ali, descobri que o @tozzini (um dos organizadores da ação que mantive contato durante o pré evento) era, na verdade, um amigo das épocas saudosas do colégio XII de Outubro. A desobvialização estava apenas começando.

Chegamos no local do evento com uma recepção de tirar o fôlego. A visão era assustadora e o guindaste, enorme. Os comes e bebes ajudavam a quebrar um pouco o medo. Já era quase hora de embarcar na mesa suspensa, então, saí correndo para usar o banheiro.

Começamos a subir e as risadas que saíam de mim, a princípio, eram de nervoso. Puro e intenso nervoso, com algum teor alcóolico. Houve chuva, vento, descemos, subimos e tiramos do óbvio nossa participação nesse evento tão bacana…(até porque eu e a @lalai invadimos a segunda subida e vestimos o espírito de celebridades!)

Infelizmente, meu celulixo não pode registrar devidamente as imagens. Portanto, utilizarei as belíssimas fotos do Sílvio Tanaka, que mandou muito bem no registro destes momentos:

@santahelena embarcando

Corajosas mode: ON! @lalai e @nutsjo

Olha a chuva!!!!

Não é que a gente teve que descer por conta dela?

Mas a animação continuou!

E logo subimos de novo! @flaviochongas e @maestrobilly

Enfim, terra firme!!!

Foi uma experiência única, mirabolante, sensacional.

Nunca na vida imaginei poder comer pendurada por um cabo, muito menos com pessoas tão bacanas e em um cenário tão maravilhosamente absurdo como foi o que tivemos como pano de fundo.

Obrigada Brastemp e DM9 por me tirarem completamente do lugar comum!

Mais fotos no flickr do Silvio Tanaka!

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Opa! Antes de começar a terapia, deixa avisar para vocês que quem escreve aqui não é a Julia, mas sim eu, Bruno Nogueira! A Coca Cola deu essa idéia legal de fazer uma troca de editores entre blogs no espírito da troca de presentes da festa do bom velhinho. E eu passei um tempão aqui pensando “sobre o que eu escrevo em um blog que fala sobre tantas coisas diferentes?”. E já que é Natal, decidi catar sugestões de presentes geeks para quem quiser ser criativo no final de ano.

Eu mesmo to aceitando todos, hein?

Xicaras Ctrl Alt Del

Subverta sua idéia de stress.

Se a combinação mais odiosa do windows é sinônimo de trabalho perdido e vontade de tar uns tapas no monitor, as xicaras transformam as três teclinhas mágicas em seu momento de um café, agua, suco, refrigerante ou quem sabe até uma dose de vodka, para relaxar.

Custa US$ 20 no Gadget Brando

Mix Tape

Tinha que incluir um de música, claro! Não é só porque as fitas K7 cairam em desuso que você não precisa esquecer uma das práticas mais legais, que é gravar uma mix tape para aquela pessoa especial. O mini-kit vem com um pendrive para as músicas e na caixinha você mantêm o espírito de escrever as músicas e dedicatória.

O preço é salgado! R$ 120 no Segredo do Vitório

Bolsa email

Se você nunca concordou no termo “bolsa carteiro”, essa talvez possa convencer você! Ela tem o simbolo do email, até parecido com o gmail se não fosse todo branco, de um lado. E, no outro, a imagem de uma carta tradicional do correio, lembra deles né?.

US$ 130 na Red Hot Phones

Gelo Space Invaders

Nem precisa ter vivido a época para conhecer um dos maiores clássicos da história dos videogames. E que tal ter os ETzinhos odiosos de Space Invaders boiando no seu copo de Coca?

A forma é fiel ao game da Atari e está a venda por R$ 65 no Segredo de Vitório

Adidas Skywalker

A Adidas lançou uma série inteira de tênis inspirados na série Guerra nas Estrelas. Tem um para Darth Vader, para os soldados, para as naves, para Yoda, princesa Leia… Mas o meu favorito foi esse laranjinha em homenagem a Luke Skywalker. Mas esse vai entrar como promessa para 2010, porque só chegam nas lojas em janeiro!

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Achei as fotos belíssimas, porém, não sei de onde vieram, já que recebi por email através de um amigo.

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Não sei exatamente o porque, mas sinto que ela reflete um pouco de como nos sentimos diariamente: pode ser suave, leve, passageira em alguns dias e, em outros, torrencial, tempestiva, intensa.

Não importa o seu formato, é um espetáculo bonito de se ver e ouvir, muitas vezes (quem não adora dormir ouvindo o barulhinho da chuva batendo nas folhas?). Meu amigo Bronko fez um vídeo, lindíssimo, que emerge toda poesia envolvida nesse fenômeno natural.

Eu adorei.

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Tangibilizando as vantagens de se ter um trimmer de nariz Panasonic, sem parecer ridículo ou ofensivo…e aproveitando, ainda, um mega problema urbano para os outdoors: os fios!

via: Guerrillablog

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1. Zip it up!

Ação de guerrilha da Samsung, para divulgar concurso que levará seus ganhadores para as Olimpíadas de Inverno em Vancouver. WOW moments mode ON.

Que saber mais sobre a ação? Clique AQUI

Via Guerrilla Blog

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Já me hospedei em muitos resorts no nordeste e sempre tive vontade de conhecer o Nannai. A imagem do hotel, na minha mente, remetia a uma lua de mel paradisíaca e relaxante…só que, entre um planejamento e outro, veio filho e aí já sabem. Planos adiados até segunda instância.

Eram quase 19 hrs quando o ônibus me deixou no hotel. Estava super ansiosa pra chegar e desbravar o espaço. Entramos no caminho que levava até a recepção e, pelo insulfilm mais escuro que já vi na vida, pude ver as tochas que iluminavam a entrada. No limite? Quase. Um cenário tropical intimista, pra lá de convidativo, quase nos hipnotizava ao subirmos as escadas rumo ao balcão de check in.

Foto do @cardoso

Ali, um lustre uma obra de arte iluminava o espaço: formada por conchinhas, a luminária (com mais de 2 metros de comprimento) tirava o fôlego de qualquer um que ali passasse. Fiz o check in e fui levada até o meu quarto. A noite, os arredores do hotel possuem pouquíssima luz. O funcionário, no caminho, me entrega um pequeno mapa. Recomenda fortemente que eu  o leve no bolso nos primeiros dias, até decorar os caminhos.

Fiquei em um apartamento, o que me surpreendeu pois achava que o empreendimento só tinha bangalôs como opção de hospedagem. Ao abrir a porta do quarto, um choque: Uma cama 4×2. Tive um acesso de riso, nervoso, descontrolado. Adivinha o que eu fiz? Pulei em cima dela, óbvio. Eu era uma criança em dia de natal. Imagino que essa sensação predomine em qualquer um, a diferença é que muitos devem se controlar, por estar em casal…

Após meu freak out, desci para jantar.

Levei meu mapinha e segui as placas indicativas pro restaurante, que ainda estava fechado. Aproveitei para conhecer o espaço. Chaise longues com futton, redes enormes, muito verde. Lágrimas escorriam dos meus olhos, nunca havia visto uma coisa daquela. E fui andando…até perceber que estava pisando em areia. Cheguei ao ápice da minha descoberta:

Futtons a beira mar, com pequenas luminárias de conchinhas penduradas, com tecidos transparentes, esvoaçantes…uma lua linda, o barulho do mar ao fundo. Era uma overdose de sensações. Uma pena que estava apenas com a câmera do celular, sem flash e resolução de 0,1 megapixels. Para estas horas a gente recorre ao flickr. A foto acima é do @cardoso, que também ficou hospedado lá.

O clima do hotel é lua de mel sim. Completamente.

Mas, devido a chegada de grandes hotéis na região, como o Enotel, foi necessário dar um passo a frente. Hoje, o Nannai oferece para os hóspedes uma estrutura exclusiva para crianças pequenas, sem interferir em sua proposta central, que é oferecer um pedaço do paraíso (e sossego) a que lá chega.

O espaço para os pequenos é afastado do espaço comum, e conta com escorregadores, brinquedos diversos e uma piscina. Achei fantástico, pois é uma alternativa que viabiliza a segunda lua de mel do casal com filho pequeno.

Meu único porém, para todo o complexo, é a internet.

Se querem ir pra lá, na esperança de conseguir usar o caríssimo wi-fi no conforto do seu quarto, esqueça. A única coisa que vão sentir é frustação profunda. Liberte-se desse vício e experimente um mergulho nas piscinas naturais em frente ao hotel. É tiro e queda!

E aí, bora pra lá?

Mais informações: www.nanai.com.br

Cotações que valem a pena: www.litoralverde.com.br

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De prima: o texto original não é de minha autoria. O recebi por email e fiz apenas alguns ajustes.

Resolvi postá-lo aqui para que vocês, machos dotados de uma sagrada torneirinha que os possibilita esvaziar o conteúdo “bexigal” em qualquer hora e lugar, entendam a complexidade e a demora de nós, mulheres, no banheiro. PRINCIPALMENTE nos banheiros públicos.

O grande  segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando  pequenas, quem as levava ao recinto eram suas mães.
Estas nos ensinavam a limpar  o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no  perímetro do vaso e instruía:“Nunca, nunca sente em um banheiro  público!”. Em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se  equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo  entre em contato com o vaso.

“A Posição” é uma das primeiras  lições de vida de uma menina, muito importante e necessária, que irá nos  acompanhar por toda nossa existência. No entanto, em nossa vida adulta, “A Posição” é dolorosamente difícil de manter, quando a bexiga está estourando de líquidos.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, é praxe encontrar uma fila de mulheres, fazendo pensar que o Brad Pitt poderia estar distribuindo brindes e beijos lá dentro.
Resignada, você espera, sorrindo para as outras mulheres que  também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me  mijando”.

Finalmente, chega a sua vez (se não entrar a típica mãe com a menina que não pode mais se segurar). Você, então verifica cada  cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Como mágica, uma porta abre e você se lança em direção a ela, quase puxando a  pessoa que está saindo.

Ao entrar, percebe que o trinco não funciona (nunca funciona) mas isso não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e, se não há gancho, (quase nunca há gancho) você inspeciona a área. O chão, cheio de líquidos não identificados, não parece ser uma boa opção. O jeito é pendurar a bolsa no pescoço. Detalhe: você é quase decapitada pela alça por conta de N bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a  maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe.

Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é  segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “Na Posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

É quando os músculos começam a tremer:  você está  suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg  pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar  o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você  acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça…

“Jamais sente em um banheiro público!!!”

E, assim, você mantém “a  posição” com o tremor nas pernas… por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas  meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, mas, puuuuta que o pariuuuu…! O  rolo está vazio…! (sempre). Então você reza para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Detalhe: para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você  pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freá-la com um movimento rápido e  brusco enquanto grita:

OCUPAAADOOOO!!!

Você considera que todas as  mulheres esperando lá fora ouviram o recado, podendo soltar a porta sem  medo, pois ninguém tentará abri-la novamente. Cadê o lenço? Nada. No fundo mais obscuro e difícil da bolsa você acha um guardanapo de Mc Donald’s. Vai isso mesmo!
Começa a contagem dos segundos que faltam para você sair dali, suando, já que está vestindo o casaco pois não havia gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

A lembrança de tua mãe chega como uma assombração. Francamente, ela estaria morrendo de  vergonha se te visse assim, já que ela nunca permitiu que sua bunda tocasse o vaso de um  banheiro público.

“Você não sabe quais doenças pode pegar ali”

Você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais  as pernas.
Chega a hora de acomodar a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por  cima da cabeça, afinal, há uma fila xiita de mulheres em estado de explosão urinal.

Vamos à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de  água, não dá pra soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro e, não sabendo como funciona a torneira automática, soca o objeto até  conseguir fazer sair um filete de água fresca. Estende a mão em  busca de sabão.

Assumimos uma nova posição, a de Corcunda de Notre Dame, para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador de mãos sustentável é inútil, você nem usa. A solução mais rápida é secar as mãos na roupa.

Você sai..

Considere-se uma mulher de sorte, caso um pedaço de papel higiênico não tiver  grudado no sapato ou pior, se for reprimida por desconhecidos por ter a saia levantada, presa na meia-calça, resultado de levantar a roupa na velocidade da luz, te deixando com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e  saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro  enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?” pergunta o infeliz.

Você se limita a responder: “A fila estava enorme”

Esta é  a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito  mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter “A Posição” e a dignidade.

Portanto, pense duas vezes antes de chiar pela demora de sua respectiva amiga | namorada | esposa na visita ao WC público.

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O objetivo é deixar as esferas no menor tamanho possível. A cada passada de mouse, uma divisão nova aparece. Desafie sua hipermetropia.

Dica da @bel_ath, via Twitter

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